lovfallan

Har idag fattat ett beslut som jag egentligen inte vill men känner att jag måste, som för stunden är det bästa för min egen skull. Det gör ont i mig att behöva göra såhär men känner att det inte finns ngt annat sätt just nu.
Har försökt på bästa sätt förklara varför men det verkar inte gå fram på rätt sätt fast jag förklarat väldigt tydligt om hur jag känner vissa saker. Ibland så måste man ta vissa beslut i livet som svider och gör ont men som i längden får en att må bättre. Det e iaf en kall värld vi lever i o samhället blir hårare likaså människor runt omkring oss. Man förändras med tiden o empatin försvinner mer och mer. Nu kretsar allt kring status o kariärrer känns det som, inte kring människovärde, empati o förståelse.

Beslutet e fattat o jag står fast vid det, envis är jag och kommer så att förbli. TÄNKER INTE ÄNDRA MITT BESLUT, NO WAY.. tråkigt men sant. Tycker det e synd att de som ska stå en nära inte känner en alls eller ens kan inse att man växt och blivit vuxen, man förändras ju faktiskt minut till minut, men det e det tyvärr inte alla som förstår.

så mitt beslut står fast o går inte att rubba på. när jag väl har bestämt mig så e det inte lätt att få mig på andra tankar.
Jag ger alla alltid massor av chanser, men när dom e slut så finns det inte mer att hämta.

ordspråk

what goes around comes around

förändra sig kan ingen, men förbättra sig kan alla

dem som står brevid dig behöver inte alltid stå dig nära

somliga människor pratar i sömnen, även fast de e vakna

hur kan en trollslända som endast lever på sommaren veta ngt om vintern??

Idag e jag faktiskt glad änsålänge.
Köpt en ny mobil o lämnat in min andra på lagning, så nu har jag abbonemang me 3 o en bra mobil.
varit en sväng me Hanna o ätit lunch me Dana på cilli thai, gott som bara den, tack min sötaste Dana för lunchen.
Sen får jag reda på imon om jag får en 2a i samma hus där jag bor nu, den va precis nyrenoverad o kostar 4000 kr.
hoppas hoppas för jag vill inte tbx till min gammla 2a den fortsätter jag att hyra ut i 2a hand, har en på G som kanske ska ta den sen när sara flyttat =)  Om det går som jag vill så blir det iaf en smidig flytt.

nu ligger jag i sängen o e trött, ska nog vila lite tänkte jag.

Min fina o underbara kompis Dana




Buddah hade fått lite mat åxå på cilli thi, det va ju snällt av dom

jaaa jag säger då det, skrattretande o pinsamt e vad det e. kan inte göra annat än att skratta.

lägger ut lite halvfula kort på mig o Fredrik.






MYS MYS MYS

Sara kom förbi söt som hon e hade hon köpt me sig kaffe fast hon e lika pank som ja e, så hon köpte billigt kaffe euoroshop kaffe, fyyy fan va äckligt det va, men kaffe som kaffe, men kan inte rekomendera det alls, det e lixom 17 kr i havet. Men det va lika trevligt som alltid när hon kom.

Nu har Fredrik åkt hem o jag har satt igång tvätten.
Har börjat packa lite med inför flytten fast det e långt kvar men tänkte va organiserad denna flytten vilket jag inte varit när jag flyttat de andra 511 gångerna.

Det e så tomt o bo i denna lgh ensam, så jag vll flytta nu, det ekar mellan rummen.
får erkänna att jag saknar att ha Marcus närvaro här. Man vänjer sig snabbt vid sällskap.
Vill ju skaffa hund men det känns som att det inte finns tid till det, eller egentligen finns det det, men dock inte när jag jobbar, sen blir man så låst åxå.

blev iaf tomt när baby åkte,men så e det ibland. Kan va skönt om inte annat bra att sakna varandra lite åxå.

shit vad jag e rastlös, nu måste det hända ngt skoj snart tycker jag.
finns iof inte så mkt o göra när man e pank men ngt finns det väll iaf, risken e att jag kommer dö av tristess att ja slösar upp alla mina pengar när dom väl kommer.
E sugen på en kryssning med Sara om hon inte går o byter ngt ben denna gången.
ska iaf till liseberg den 2a maj om vädret håller i sig, annars tar jag me sara på kryssning, ngn mer som e sugen isådana fall? Men alkohol intaget ska vara mindre denna gången än sist.

Vaknade tidigt idag kl 7 så har packat lite o fixat medans Fredrik ligger o sover eller försöker iaf då jag väcker han hela tiden, men ska inte göra det då han jobbar natt i natt o då måste man ju sova.
senare ska jag nog umgås med sara o tvätta.

Imon ska ja käka lunch med Dana ska bli skoj va längesen vi gjorde ngt tillsammans.

ha en bra måndag.

FYyyyy va det va stökigt o rent av skitit här hemma, inte så konstigt kanske då man bott 2 o tom 3 st en period o ingen har orkat städa upp efter den andra så då blir det att man struntar i det helt, men nu bor jag ensam o tänkte städa o det va smutsigt. ska torka golven nu snart igen för 4de gången, men snart e det rent o luktar gott, underbart, sen e det bara en dusch som väntar.

Mamma kommer snart me fika ska bli gott. Sen senare underdagen kommer min underbara Fredrik när han vaknat, hoppas att han sover gott o e pigg när han kommer. vi ska inte göra ngt speciellt utan bara vara.

ha en bra lördag i solen.

hade tänkt att gå upp runt 13 tiden idag för att fixa lite o sen hänga me Marcus hem till han o hjälpa han lite i hans nya lgh, o han skulle gaddat klart mig o ev gjort ngn ny, men nej nej nej, han försökte väcka mig men det gick ju inte så nu vaknade ja kl 15.00 o han hade tröttnat o åkt. varför har jag ingen självdisiplin när det gäller att faktiskt gå upp i tid trots att jag jobbat natt, alla andra verkar ju klara det. Men han kommer hit igen o då hänger jag me den gången.
E helt slut i kroppen, mör o öm efter 10.5 springandes fram o tbx mellan avdelningar på jobbet.

Imon ska jag träffa min baby igen, vi ska inte göra så mkt mer än att bara vara, skönt det.

nu ska jag se på 3 avsnitt av days of our lifes o förtränga magvärken som vi kvinnor får ibland, jag hatar hatar hatar verkligen den tiden.

ha en skön helg,
kram

Skulle lägga in korten från Egypten på datorn som Jennie lagt in på hennes usb minne, men konstigt nog så blev inte alla inlagda, störande som tusan, så får ta det en annan dag ist. Men några kom med, korten som togs på flygplanet ner till Egypten, vi hade trisst på planet så tog en massa "flum"kort.



Marcus va riktigt fin i mina solglasögon, dom klär dig vännen min, haha

Somnade jätte sent inatt eller morse kl 5.30 slöt jag ögonen för att drömma mig bort till bättre tider, fast jag har det faktiskt bra just nu, mår bättre än vad jag gjort de senaste 2 åren. min depression har hållt sig borta ett tag vilket e skönt.
så ser faktiskt ett ljus nu, det e nog som så att man måste vekligen slå i botten hårt o brutalt innan man kan ta sig upp o se livet me nya o klara ögon, men jag e inte där än men det kommer att komma snart.

Har suttit på balkongen en stund, det va riktigt skönt ute. ska snart ut igen o ta me en bok, men ska först fixa lite mat.
Sen kommer Sara bort en sväng o senare kommer Jennie, ska bli skoj att träffa min Underbara Jennie igen, har saknat henne då hon varit i Hellefors hela påsken, denna otroliga människa är helt otrolig, guud va jag älskar dig min underbara vackra vänn. Sara e åxå världens bästa o finaste kompis, har kännt varandra i så många år så jag håller inte räkningen, det e så skönt att ha en gammal kompis som man umgås o pratar med varje dag, vi förstår varandra o finns där fär varandra i vått o tort, love u babe.


jag har böjat fjälla av min fina solbränna, o inte lite heller ser förjävlig ut just nu. så det blir solariet när det mesta av huden ramlat av, kanske ska börja smörja in mig me solskyddfaktor o inte sola me oljor o sånt som steker huden, det e ju falktiskt farligt med, men fåfängan tar över antar jag, jag gillar att vara brun, känner mig mkt fräschare o piggare då.

Inatt ska jag jobba, det ska bli skoj faktiskt.



ne magen kurrar dags att ge den lite näring så den håller tyst.

ha en fin dag.

kram

Mötte Sara o gick til macken o köpte cigg mitt inatten.
nu ska jag försöka sova.

natti

Tänk vad en person som sårar en o behandlar en riktigt illa kan förstöra för en en lååång tid framöver.
varför låter man en sådan person förstöra för?

Jag har ju träffat världens finaste o goaste kille som jag verkligen verkligen tycker jätte mkt om o känner mig bekväm med. Men jag e sååå osäker på hur jag ska bete mig, självklart ska jag vara mig själv o det e jag, men jag vet inte hur ett normalt o sut förhållande är längre tack vare att mitt förra förhållande va riktigt destruktivt o sjukt.
Jag e så osäker på mig själv när det kommer till förhållanden, känner mig verkligen redo att ha ett förhållande nu, har aldrig känt mig mer redo än vad jag gör nu. Men e så jälva rädd för att bli sårad o sviken igen så varje minsta sak misstolkar jag o analyserar allt för att jag inte tror att ngn kan tycka om mig, såklart att man kan det men jag tror inte på det, innerst inne gör jag det men jag vågar inte tro eller hoppas.

Jag har lyckats våga släppa min Fredrik in på livet lite iaf  nu o det känns bra men skrämmande. jag vet att jag duger som jag är, men ändå känns det som att jag inte gör det.
Mitt kontrollbehov e väldigt stort, kanske just för att jag e rädd för att bli sårad o sviken åxå för att mitt sjuka x va väldigt kontrollerande, jag tror att det smittar av sig.
Behöver sjukt mkt bekräftelse, kanske e det att begära för mkt att hela tiden få bekräftelse men om man ständigt blivit sårad,sviken o fått höra att man inte e vatten värd varje dag, blivit anklagad för både det ena o det andra, när man blivit förd bakom ljuset o blivit grundlurad o utnyttjad för man e snäll så behöver man det, iaf jag o jag tror det e helt normalt att det blir så efter att varit igenom ett helvete.

Jag hoppas verkligen att Fredrik har tålamod med detta tils jag känner mig trygg, o ger mig tid att lita på honom, för om jag ska vara ärlig litar jag inte på många personer, jag litar nog inte helt på ngn o det e jobbigt.
Men har lärt mig att ensam e stark, att man står sig själv närmst.

Men denna ständiga oro o rädsla att bli sårad igen e hemsk, den tär på en innifrån, det e bara jag som kan göra ngt åt det, men man måste åxå förtjäna min tillit o det ska det mkt till.

jag hatar verkligen mitt sjuka X över allt annat, han har verkligen förstört så mkt, han har gjort mig så illa så det finns inte, skulle kunna skriva en hel uppsatts om hur det e att leva med en sjukt svartsjuk o kontrollerande sexmissbrukare som manipulerar o ständigt är elak, o gör en illa både fysiskt o psykist men jag orkar inte det, jag har lämnat det bakom mig, det har jag,

men nu när jag har hittat en kille jag faktiskt vill va med så märker jag hur mkt han har förstört hur illa han gjort mig, Men jag tänker aldrig låta det få förstöra mer för mig aldrig för det e han inte värd. hata han kommer jag alltid att göra, jag hatar vad han gjort mot mig o de spår det satt. jag hoppas verkligen att what goes around comes around stämmer, det brukar det göra, man får vad man gett, det slår alltid tbx på en själv förr eller senare.

o jag hoppas att Fredrik kan förstå min osäkerhet o att han har tålamod för den kommer att försvinna när vet jag inte, men snart hoppas jag.Jag vet iaf att jag tycker om han mkt o vill att det ska hålla mellan oss.